la vida de adulto

que v*rg*.

si que webada. me acabo de dar cuenta, como me dijeron ayer "ya crece mierda ya eres adulta y sigues portandote como niña" . . . y hoy, hoy me doy cuenta que ya tengo cuentas que pagar, trabajo en el que estar ni siquiera puedo dejar de pensar por un segundo en tantas cosas que hay que hacer, trabajar trabajar trabajar.

me como cemento, si cemento, porque todo es una mierda
maldita sea en este mundo hasta para pasar un rato bien con los panas se necesita plata, y lo peor es que hay gente que aun vive con sus papitos, tiene quien le lave la ropa, le haga la comida y todo, o sea que aun no cacha que cada mes hay que pagar la luz, el agua, el arriendo, el telefono y ese tipo de cosas y viene a decirte "por que te estresas tanto, solo te importa la plata" o que te dice " bueno son cosas que suelen pasar" o sea, si es foco y no es porque me haga la de la vida dura no, sino que siemplemente esto de jugar a ser adulto no me esta agradando mucho, me gustaba mas mi vida de cuando no me tenia que preocupar por nada mas que no sea arreglar mi cuarto y llegar temprano.

sistema de mierda.
y bueno, no se porque pero todo seria mas simple si hubiera decidido ser una mas del monton, de ese monton de gente que solamente espera el sueldo a fin de mes, que llega a las 9.30 al trabajo, se toma almuerzos de 2 horas y sale a las 5.30 y aun asi se queja de que su trabajo es estresante y despues se mete en su carrito a manejar hora y media produciendo tanto smog y contaminacion, orgullosos de sus ternos, sus corbatas y sus zapatos de tacos.

mierda. porque no puedo ser normal.
sif ser normal y no partirme el coco creyendo en mis putas sueños, tratando de hacer que se cumplan, tal vez estaria menos estresada, esperando solamente verless a los panas despues de la oficina para pegarme los tragos y punto. pero NO. tenia que haber nacido tan obstinada ch*ch* tu maaaaaaaaaaaaaaa...

me ahogo yo misma, me ahogo, me ahogo en este aire que no es oxigeno de esta ciudad de mierda, donde nadie respeta a nadie y para mi p*t* suerte no tengo ni novio que me mime y me diga que voy a estar bien, porque sucede que tenerme de novia resulta un poco complicado, y bueno, yo ponerme de novia tambien resulta complicado ahora.

pero si necesito, necesito una isla de paz, en la cual pueda escapar por un segundo de este mundo de mierda que me llena cada vez mas de cada cosa, al cual me quiero resistir, pero sin embargo me absorve lentamente y la webada es VER y darse cuenta, porque cuando uno ni cuenta se da, bien dicen, vive feliz el ignoranteeeee....

M I E R D A

es esta conciencia que tengo, no se si queria esto para mi, lo hago por cumplir mis sueños.
por que tengo esa obstinacion de cumplir mis metas maldita sea y obstinarme hasta hacerlo, no se de donde mierda o cuando aprendi a hacer eso, solo quisiera poder disfrutar del proceso de hacerlos realidad un poco mas, para asi poder disfrutarlo todo el tiempo.

pero es que no es que yo no quiera disfrutarlo, si no que siemplemente esas cosas vienen a la cabeza y uno se pone de malgenio y los pobres panas terminan aguantandose todo. que seria si tuviera novio. al pobre le tocaria aguantar oirme hablar todo el dia de las mismas mierdas, de mis putas preocupaciones, a menos que sea alguien que tenga el suficiente poder de abstraerme de esta realidad de mierda en la que todos vivimos, y tratar de disfrutar un poco mas cacha.....


pero disfrutar que...... ppppffffffff.... ya no se ni que.

estoy un poco harta de este paso inexorable del tiempo que te da edad y obligaciones.